Здравствуйте. Я бы просил анонимно, если можно. Хочу излить душу и, по правде говоря, получить хоть немного поддержки. К сожалению, близкий друг поuиб еще в 2022, а с остальными приятелями так и не удалось наладить достаточно надежный контакт. В себе уже держать не могу, аж на стены лезть хочется. Моя история берет начало еще на первом курсе, когда я познакомился с чудесной девушкой. Мы встречались долго, хотя и не без волнений, скажем так. Через год после выпуска мы женились. Важная оговорка: я закончил высшее военное, поэтому служба закинула далеко не в тот город, что я хотел. Но тут она как жена декабриста — кинула все и поехала со мной. Я тогда еще маме ехидничал, ведь она недолюбливала мою девушку, а девушка-то вот со мной поехала! Там мы и поженились. Первая проверка отношений пройдена. Дальше семейная рутина, мелкие командировки. Решились на детей — двойня! Не скажу, что чем-то наша семья отличалась от других, но явно лучше ладили, чем мои родители))) Но тут нагрянул 2022 год, февраль, очередное испытание для меня и для наших отношений. Честно говоря, сначала я даже не беспокоился, ведь мы уже столько всего вместе прошли, но с каждым месяцем я все больше и больше ощущал некий холод в диалоге. Как бы смешно не было, но про холод в общении не мем, а самая настоящая жизненная правда. Я даже отпуск выпросил, думал сблизимся, но вообще ничего. Мы даже спали в разных комнатах. Она явно показала, что не заинтересована во мне как в мужчине, хотя все еще хорошо ко мне относилась. Я уже тогда начал подозревать, что у нее появился кто-то. Так и прошел отпуск — никак. В этот раз проверку расстоянием не прошли. Сейчас она кинула меня в чс везде, потому что, как она говорит, «ты все еще мужчина, который хочет вернуть женщину». Есть только отдельный номер для общения с детьми. В общем, очень больно. Мне кажется, дети меня забывать начали… не сразу говорить начинают даже, сомневаются, будто кто-то чужой. И вот сижу я тут выполняя свой долг перед родиной в бесконечном потоке работы с мыслями о том, что был недостаточно хорошим мужем и отцом. Ощущается как у Сартра — «Тошнота». И вот это кидает из состояния «намотаться на укропский дрон» в состояние «плюнуть на все и рвануть последний раз испытать шанс вернуть все и проявить всю глубину любви к семье, которою я потерял». К психологу нашему тут по месту обращался, послушал про техники самоподдержки и блаблабла. В общем, жалею я, что такой жизненный путь у меня сложился.. эх бы все было иначе.